Наверняка вы встречали людей, которые постоянно на что-то жалуются — на погоду, пробки, некомпетентного начальника, бессердечных врачей, пошатнувшееся здоровье или требовательных клиентов. У таких людей «всегда все плохо»: они вечно жалуются на свою жизнь, соревнуются в страданиях с другими и обвиняют всех вокруг в своих проблемах. Чаще всего их называют «нытиками» или «вечными жертвами». Откуда берется эта роль? И можно ли перестать быть «вечной жертвой»? Объясняет психолог Анна Матуляк.
Такие люди пытаются доказать, что их жизнь гораздо труднее и хуже, чем у других. В своих проблемах и разочарованиях они винят все вокруг — судьбу, обстоятельства, других людей и даже предметы. Они никогда ни в чем не виноваты и верят в то, что жизнь вышла из-под их контроля. Это синдром «вечной жертвы», который не развивается без причины.
Откуда берется синдром жертвы?
Чаще всего в основе такого поведения лежит психологическая травма, очень ранняя травма, человек ее может даже не помнить, говорит психолог Анна Матуляк. Если мы не растем в среде, где пропагандируются прямые просьбы, прямое обращение и прямое удовлетворение потребностей, в таком случае в детстве мы обучаемся, условно говоря, манипуляциям.
«Например, ребенку нужно заболеть, чтобы мама почитала книжку. То есть мама читает книжку только, когда ребенок болеет — для него это становится выученной ситуацией. Чтобы получить заботу, он не приходит и говорит: “мама, обними меня, или мама, пожалей меня, а начинает заболевать — и тогда это становится уже частью идентичности и частью личности», – поясняет психолог.
Такая схема переносится и во взрослую жизнь, человек начинает строить подобные отношения со всеми окружающими. Вместо того, чтобы сказать своему партнеру «помоги мне», человек будет закатывать глаза, охать и ахать, а потом будет злиться и обижаться, что его никто не поддерживает и не помогает. Проблема может находиться очень и очень глубоко, и очень важно обращаться за помощью к специалисту.
Помимо всех возможных травм, такое поведение поддерживается нашей культурой и традицией. В качестве примера Анна приводит расхожие в народе фразы: «Бог терпел и нам велел», «если тебя ударили по правой щеке, подставь левую», «девочки должны быть скромнее». Это все учит нас не заявлять о своих потребностях, то есть наш социум поддерживает многие модели и они становятся частью личности, которую сам человек может и не заметить.
Можно ли выйти из позиции жертвы?
Когда мы говорим о жертве, мы всегда так или иначе подразумеваем драматический треугольник Карпмана, отмечает психолог. В нем есть три роли: жертва, преследователь и спасатель. Участники этой модели могут меняться ролями, но все они разыгрывают эту драматичную историю.
Помочь близкому человеку выйти из позиции жертвы иногда бывает очень сложно, но мы можем помочь ему обращать внимание на ответственность, говорит Анна. Например, мы можем спрашивать: не нужна ли тебе помощь? И если она нужна, можем уточнить, в чем именно ему нужна помощь. Это помогает оценить ресурсы.
«Если мы говорим о таком паттерне жертвы, в ответ может прозвучать: “чем ты мне поможешь?”, «У меня такая судьба”, “Я должен нести этот крест, ничего с этим не поделаешь”. Это привычный процесс внутри человека. Многие говорят, что жертва получает от него удовольствие. Это неправильно, то же самое, если бы мы говорили, что человек испытывает удовольствие от того, что болеет. Да, это тоже способ справиться с чем-то, но так работает психика и она выбирает привычную ей модель», – поясняет Анна.
Когда человек жалуется, что у него что-то не получилось, стоит обратить его внимание на то, что он сделал или же не сделал в этой ситуации. Это может подтолкнуть его к рефлексии, что поможет решить проблему или подтолкнет человека к просьбе о помощи, заключает эксперт.
