Как жить обычной жизнью и не испытывать чуство вины? Как справиться с этим же чувством, когда вообще остался в стороне от протестов? Как не мучиться, если релоцировался. И быть счастливым в это трудное время, сохраняя душевное спокойствие и рассудок. На эти трудные вопросы ответила психолог Анна Матуляк.
Как перестать чувствовать вину за то, что живешь обычной жизнью? Пока в тюрьмах такое количество людей…
Для начала предлагаю разобраться с понятиями. Часто с ними возникает путаница, отсюда и сложности с преодолением. Дело в том, что под виной (в данном контексте) чаще всего подразумевают стыд, а стыд и вина, несмотря на сходства, имеют значимые отличия. Давайте разбираться.
Стыд это непринятие себя: «Как Я мог совершить это?», а вина непринятие своего поступка: «Как я мог совершить ЭТО?». Стыд состоит из отвращения к себе (аутоагрессии) и страха быть брошенным (отвергнутым). В процессе нашего развития целостность, с которой мы приходим в этот мир, нарушается именно с помощью стыда. Отсутствие одобрения и поддержки, критика, порицание, наказание и страх отвержения способствует отщеплению тех частей себя, которые подвергались критике, наказанию и т.д.
Например, меня может тригерить тема — «живёшь обычной жизнью, пока люди в тюрьмах», если в детстве стыдили за естественные желания и удовольствия, когда кому-то плохо: «Что ты скачешь, как коза? Видишь бабушке плохо». И вмиг твоё здоровое желание становится стыдным и неуместным. И вся ты неправильная.
Ребёнок не обладает критическим мышлением, поэтому всё воспринимает прямо. Таких отщеплений можно было бы избежать, если бы в подобной ситуации родитель мог сказать: «У бабушки болит голова, поэтому давай шумные игры перенесём в другую комнату». Родитель в данном случае все так же регулирует поведение ребёнка, но при этом вносит очень важное дополнение — контекст. Именно он помогает соотносить своё поведение и поступки с происходящим. В большинстве случаев, с которыми я сталкиваюсь в описываемой ситуации — это именно стыд, без учёта контекста — «я в принципе не имею права на свою жизнь, если кому-то значимому плохо». Ну а так как все невероятные белорусы стали одной семьёй, то и переживания соответствующие.
Чувство вины – чувство, которое формируется социумом, оно неврождённое и комплексное. Его тоже формируют родители или близкое окружение, иногда делают это осознанно для управления и манипуляции ребёнком.
Это наиболее простой способ сделать ребёнка удобным. Чувство стыда помогает ощутить то или иное действие как неправильное, и компенсацией часто является наказание.
Почему это важно знать? Все эти схемы и механизмы перекочёвывают в нашу взрослую жизнь. И в ситуации сильного стресса и напряжения становятся особенно «громкими». Если в детстве часто стыдили, и я чувствовала частенько неуместность своих желаний, то похожая ситуация сейчас может вызывать те же чувства. Если единственным способом справиться с виной было наказание, то я буду сознательно или бессознательно наказывать себя. Например, пойду на вечеринку («пока люди в тюрьмах сидят»), а потом заболею или ногу сломаю. И внутренне даже может легче стать — ведь понесла наказание. Или уеду в другую страну, но буду жить там хуже, несчастней. Тем самым искупая свою вину. Но легче становится ненадолго.
Вина (не невротическая) возникает вследствие неправильного поступка, искупив который она исчезает. Я сделала что-то плохое, я извинилась, исправила, сделала что-то и ситуация завершилась. В ситуации со стыдом легче не становится, потому что это более глубокое переживание: «Я не такая/такой», «я неправильная/неправильный».
Поэтому в ситуации «я живу обычной жизнью, пока люди сидят в тюрьме» важно ответить себе на ряд вопросов: «Я действительно совершила что-то в чём виновата/виноват?», «если я совершил(а) поступок, в котором действительно виновен(а), как я могу это исправить?». Если вы не обнаружили вашей вины, то речь, возможно, идёт о стыде, а в этом переживании всегда есть кто-то «стыдящий». Фигура, перед которой мне стыдно за то, что я делаю. Кто это?
Это могут быть как внешние фигуры (значимые люди, которые посвятили себя полностью только революции и осуждают любые другие сферы жизни, например), так и внутренние (раньше за подобное меня стыдила мама, а теперь она стала моим внутренним голосом, который звучит вот мне постоянно).
В качестве поддержки нужно опираться на мысль: «Если НЕ вы задержали/составили протокол/вынесли приговор и удерживаете в тюрьме, применяя пытки, вы НЕ виноваты».
Есть ли право делиться этой жизнью в социальных сетях? Есть мнение, что проявление себя реального (дача, цветы, вечеринки, встречи с друзьями и т.д) забивает повестку, размывает её.
Кто-то считает так, кто-то иначе. Никто не знает, как правильно, но неизвестность настолько пугающая и невыносимая, что появляется много разных правил. К тому же они все рождаются на основе личных убеждений и текущего состояния. Кому-то важно сделать выдох и переключиться, он постит цветы и находятся единомышленники, которые в данный момент оказываются на этой волне и присоединяются. Кто-то в фазе борьбы постит что-то революционное, и у него тоже найдутся единомышленники и хейтеры.
Надо понимать, что градус эмоций сейчас часто полярный, отсюда столько нетерпимости друг к другу.
Я часто вспоминаю и буду вспоминать ВОВ, потому что это очень близкая нам история и показательная. Если бы все, что происходило помимо войны (свадьбы, дни рождения, отпуска, фотографии, фильмы и прочие атрибуты мирной жизни) «размывали повестку» и не существовали бы вовсе, что было бы? Абсолютно истощённые люди, выгоревшие эмоционально, без веры в победу, без смыслов и психически очень сильно нарушенные. Смогли бы они в таком состоянии выстоять? Большой вопрос. Были бы силы на борьбу? Сомневаюсь. Они несколько лет жили и выживали в аду. Без какой-либо ясности и понимания, когда это закончится. И в той ситуации веселиться на концерте, когда рядом в окопах трупы товарищей было не просто нормой, а практически условием выживания.
Точно так же как сейчас цветы, дачи, отпуска и прочие радости. Испытывать Удовольствие, радость и делиться ей — нормально. Я часто встречаю посты с вопросом: «Чем вас порадовал сегодняшний день? Поделитесь, хочу разделить с вами». На мои фото и видео из отпуска тоже был большой отклик «смотрю на ваши фото и радуюсь». Присоединяясь к чувствам других и разделяя, их мы тоже получаем ресурс. А это сейчас чертовски важно.
Как перестать испытывать вину за эмиграцию и релокацию?
Не так давно читала одно интервью, где подробно расписано, как мы могли бы победить уже сегодня, если бы… огромное количество людей не уехало. Меня оно возмутило в первую очередь своим манипулятивным посылом. Ведь автор оказался в «белом пальто», он остался и вроде как «продолжает борьбу».
Первое. Я предлагаю взять за правило опираться на мысль о том, что «Никто не вправе оценивать ваши выборы и решения. НИКТО». Хотя бы потому что никто не знает доподлинно, что именно послужило причиной вашего отъезда и не знает, какую цену вам пришлось за это заплатить.
Второе. Подобные высказывания весьма эгоистичны. Обвиняя и осуждая вас, человек пытается удовлетворить свою потребность. Он хочет, чтобы этот ужас прекратился и мы победили. Придумал свою идею (выходить на протесты каждый день/не уезжать/штурмовать тюрьмы) и назначил вас ответственным за её неисполнение.
В данном случае поведение уехавших более ответственно — я хочу, чтобы этот ужас закончился? Я исключительно за счёт своих ресурсов решаю вопрос — принимаю решение, несу за него ответственность, плачу за это свою цену (расставание с родными, смена места жительства и работы и т.д).
Третье. Все эти «планы победы» не более чем фантазирование на тему «что было бы, если бы…» — они очень оторваны от реальности. Но продолжают рождаться. Я писала уже почему — настолько невыносимо переживать неопределённость, поэтому проще сокрушаться, что «мы потеряли» какой-то супершанс, чем признать, что только так, как происходит в реальности, оно может происходить. С учётом нашей истории, менталитета, опыта и множества других контекстов. Это наша реальность.
«Если бы рабочие забастовали…» — не было этой опции, рабочие много десятков лет работают в скотских условиях, с мизерной ЗП и не выходят ЗА СЕБЯ, почему они выйдут за других?
«Если бы не уехало такое количество людей, мы бы победили» — имеющие возможность уехать и «выдохнуть» будут это делать. Чтобы сохранить себя, своих детей. Кто-то готов положить себя, свою жизнь и жизнь своих детей во имя победы, а кто-то нет. Вторые, как правило, более честные. Тех, кто жертвует собой из идеи, внутренних ценностей и убеждений очень мало. Такие люди не оглядываются на других, не сравнивают вклады, не осуждают. Они делают что могут, потому что не могут не делать.
Если я жертвую собой и осуждаю, тогда так ли искренна моя жертва?
Как вообще сохранить этот баланс: жить без вины, но продолжать быть активным в том, что считаешь важным, но при этом оставлять себе право быть обычным человеком?
Во-первых, признать и принять свои возможности и ограничения (физические, психологические, социальные, финансовые), контексты. Посмотреть на картинку многомерно. Нет правильного и неправильного поведения. Иногда вклад в революцию — это полное выключение из неё, для восстановления сил и ресурсов.
Во-вторых, определив свои ресурсы и сильные стороны, делать то, что получается наиболее хорошо. Регулируя режимы «отдыха» и «погружения». Оттого, что я перестану спать, сойду с ума, сяду в тюрьму, перестану зарабатывать не выйдут из тюрьмы люди — от этого их не перестанут пытать. Но если я сохраню себя, я смогу помогать тем, кто выходит из тюрьмы, справиться с этим (например). Или могу описывать, как переживать это всё и помогать людям справляться с чувствами. Выгоревшая я бесполезна, в том числе для революции.
В-третьих, поддерживающее окружение. Не надо бороться с ветряными мельницами, тратить свои ресурсы на попытки доказать и убедить кого-то, что радоваться чему-то в наше время нормально и даже правильно. Общайтесь и ищите поддержку у тех, кто с вами на одной волне. Кто поддерживает, понимает и не осуждает. И обязательно обращайтесь к специалистам. Кстати говоря, наш чат психологической поддержки работает в круглосуточном формате до сих пор. Туда просто можно написать о том, что тревожит и получить поддержку от чатовцев и меня с моим коллегой.
Как перестать испытывать вину за то, что вообще ни в чём не активничал, был наблюдателем, хотя всё равно за перемены и против режима?
Хорошо понимать свои ограничения и возможности. Все не могут и не должны быть одинаковыми. Если я одинокая мать и боюсь лишиться своих детей, я буду сидеть тихо. Я даже могу бояться помогать материально, чтобы не вычислили. И это нормально. Нельзя осуждать за чувства, порог у всех разный, как и обстоятельства.
Моя подруга как-то сказала мне: «Я бы не пошла ни на один митинг, будь я здесь, но я варила бы тебе борщи и кормила» — вот пример осознавания своих ограничений и возможностей. И только так мы создаём полноценную систему, когда каждый делает то что может/умеет и следит за своим ресурсом.
Потому что, как только я применяю к себе насилие (делаю то, на что сил и возможностей не хватает) я обязательно отыграюсь на других (начну обвинять, осуждать, злиться, назначать виновными и т. д).
Есть ли рецепты, практики — как быть счастливым в этом сложном для многих периоде?
Важно выбрать то, что помогает именно вам. Не думаю, что абсолютное счастье сейчас возможно. Линия нормы другая. То что радовало год назад, сейчас может радовать на 50 или 30% и это нормально, не нужно пытаться дотянуть себя до привычной отметки. Если не работают привычные схемы, то нужно искать новые. Мне, например, для ощущения счастья обязательно нужна порция информации на политическую тему и возможность ее обсудить. Люди, которые поддерживают меня и то, что я делаю. Радость за детей и их успехи. Моя работа, которая дарит мне много смыслов. Таков мой рецепт. Попробуйте определить ваши главные «ингредиенты», смешать их в «нужных пропорциях» и принимать по актуальной для вас «схеме».
Берегите себя! Чтобы вы не делали, вы важны сами по себе.
