Тюремное заключение отражается не только на самих «политических» — у каждого на свободе остаются близкие. Тяжелее всех приходится детям. Как помочь им пережить заточение родителей, а главное — как об этом рассказать (и нужно ли)?
Кроме того, что политзаключенный мог быть единственным источником дохода в семье, заключение мамы или папы наносит очевидный психологический вред ребенку.
У детей, особенно дошкольников, нет чувства времени, нет понимания, сколько это — сегодня, завтра, послезавтра. Маленьким детям невозможно объяснить, что папа вернется, например, через год. Ожидание для них бесконечно длительно, фактически безвременно.
Кроме того, член семьи для ребенка всегда связан с конкретной эмоцией:
«Коммуникативное поле у детей пока не обладает достаточно зрелыми механизмами для установления причинно-следственной связи, почему эта эмоция больше не поступает. Так нарушается переживание стабильности и доверия к миру, которое в норме связано с родителями. Возникает психотравмирующая ситуация из-за переживания мира как небезопасного места — прямой путь к обсессиям в будущем», – рассказал «Маланке» медицинский психолог
Так что очень важно максимально стабилизировать окружающий ребенка мир, сделав его предсказуемым и повторяющимся, и найти правильные слова, когда этот мир рушится. На сайте правозащитного центра «Вясна» есть емкая психологическая «аптечка» из цикла «Псіхалагічная дапамога» с советами специалистов о том, как говорить с ребенком, чьи родители в тюрьме.
А надо ли это вообще?
Многие выбирают не говорить правду, чтобы защитить детей от шока, или просто не зная, как это сделать. Однако психологи «Вясны» сошлись во мнении, что рассказать ребенку о том, где его родители, необходимо.
«Мы часто можем недооценивать чувствительность и настроенность ребенка считывать то, что происходит в семье на невербальном уровне. Обстановка напряжения, тревоги, неопределенности спровоцирует домыслы и догадки о ситуации», – говорят специалисты.
Ребенок чувствует: что-то не так, а родители врут. И за подрывом доверия к папе или маме приходит разрушение базового доверия к миру.
Кроме очевидного чувства заброшенности и недопонимания, любая ложь взрослого может привести к появлению хронического чувства вины, вспышек агрессии, тревоги и даже запустить фобии у ребенка.
Но что делать, если от одной мысли произнести в присутствии детей слово «тюрьма» или «заключенный» становится страшно?
Психолог советует так и сказать: «Я пока не знаю, как тебе про это рассказать, но мне важно, что ты задаешь этот вопрос, я подумаю и отвечу».
Правду о заключении говорить нужно тоже осторожно
«Необходимо учитывать возраст: чем младше ребенок, тем проще должен быть ответ», – считают психологи.
Малышам объясняем, что случилось, в виде игры или простыми словами: «Папа хороший. Плохие люди его испугались и посадили в место с высоким забором. Он не может выйти, но он смелый и ему не страшно. Мы будем ходить к нему в гости».
Со школьниками можно обсудить историю на примере «Чиполлино» (они прекрасно понимают, что такое тюрьма). Видим реакцию ребенка — отражаем. Если ребенок молчит, возможный вариант ответа: «Наверное, ты сейчас запутался. Но ты можешь спросить меня позже, я готов/а поговорить с тобой об этом». Здесь уже проще предвосхищать возможные вопросы и отвечать чуть более подробно.
Подростки могут знать всю правду, но их не нужно «грузить» ответственностью за эту информацию. В «аптечке» «Вясны» можно найти примеры подходящих фраз и акцентов:
- «Я хочу поговорить с тобой о нашем папе (маме и т. д.)».
- «К сожалению, мир так устроен, что иногда все идет не так, как хотелось бы. Мы сделаем все возможное, но наши желания не всегда легко сбываются».
- «В мире много всего: есть люди, жаждущие правды и свободы, и есть люди, которые к этому не готовы».
- «Наш папа очень добрый и правильный человек. Он хотел счастья для нашей страны».
- «Я согласен/на с тобой, что в тюрьме должны сидеть только плохие люди, но, как ты знаешь, часто даже в твоем классе наказывают невиновных. Так было и с папой. И много с кем еще. Да, к сожалению, так бывает».
- «Ни я, ни папа не жалеем об этом. Иногда приходится поступать правильно, даже понимая, что гарантий победы нет. Это называется человечностью. Отец хороший человек. Мы можем им гордиться».
- «Мы будем писать ему письма, передавать вместе посылки, думать о нем, разговаривать с ним мысленно. Он преодолеет это. И мы будем радоваться и жить, потому что он не хочет, чтобы мы печалились».
- «Когда-нибудь семя истины, которое он посеял, прорастет. И это будет большой лес. Потому что таких семян тысячи».
Важно: любые сильные эмоции ребенка абсолютно нормальны. Не нужно бояться их и пытаться как-то сдерживать.
«Главное, как мы будем поддерживать ребенка в его состоянии. Можно обнять и попытаться нормализовать эти чувства («Мне так же грустно, как и тебе»), поговорить об эмоциях и пострадавших отце или матери», – говорят психологи «Вясны».
Важно: не забывать радоваться, весело проводить время, говоря, что папа (мама и т. д.) был бы этому рад. Ни в коем случае не культивировать чувство вины («Маме плохо, когда ты плачешь»), просить помощи и понимания у ребенка («Мне самой плохо, лучше бы обо мне подумал и пожалел маму!»).
Совсем не лишним будет проговаривать эмоции ребенка вслух: «Ты зол, ты в отчаянии, ты растерян».
И да, фраза «все будет хорошо» — плохой вариант: мы не знаем, как оно будет. Лучше так: «Я очень надеюсь, что все будет хорошо, но сейчас я не знаю, что будет дальше. Я тоже злюсь, но я буду рядом с тобой».
Главное, быть честным с детьми. Это проще, чем кажется. Подробнее — в материале «Вясны».
